Thaddaeus Jile Januanide

Set fire to the rain - Adele

J'ai promis il y a plusieurs semaines d'écrire cette note ; pas directement, non bien sûr.

Que va devenir ce blog ? Je dois bien avouer que cette question implicite me taraude à chaque fois que je saisis les identifiants de cette interface vieillissante, si familière et pourtant si éloignée à la fois. De plus en plus éloignée, jour après jour, mois après mois, année après année.

J'avais donc promis d'écrire ; il est fascinant de constater qu'encore une fois, la gentille accompagnatrice à laquelle je me confie ces temps-ci a identifié cette fibre indicible et pourtant bien présente au fond de ce qui me constitue. L'écriture, sous toutes ses formes. Dire les choses, raconter, décrire, partager, et puis relire - se relire.

Qu'est-il advenu depuis la dernière note ? Un échec à l'Ecole des sorciers, sans même la possibilité de pouvoir me défendre à l'oral. C'est aussi bien, je crois que c'était écrit ainsi. Est aussi prévue une audition dans un futur tout proche, qui me terrorise et que je tente de rationaliser avec ironie.

Ma relation avec Lucky Luke s'effiloche ; nous n'aurons jamais été aux rendez-vous que nous nous étions réciproquement fixés, je le crains. De grosses vagues en cet automne auront eu raison de l'artificialité de nos liens. Artificiel ne veut pas dire faux ou absent, notons bien. D'autant que dans ce cas, les liens avaient été forgés avec un grand professionnalisme.
Je crois que Lucky Luke sent que je tente d'explorer des pistes en dehors du ranch. Je pense que ça ne lui plait pas mais qu'il est englué dans une posture rationaliste qui l'empêche de mettre la pâte humaine que j'aurais aimé qu'il installe - dès le début, si je suis honnête.
Ces jours-ci, je vois qu'il s'habitue à demeurer sans cheval. Il crée des liens avec les autres animaux du ranch, soigne des liens avec d'autres cow-boys - pour l'essentiel tous plus crétins que les autres. Mais ce sont des cow-boys, comme lui, quand je suis Jolly Jumper. Il est des moments où il devient plus agréable de partager un coin de feu avec des congénères plutôt qu'un cheval grognon.

Où vais-je atterrir, une fois que cette période de transition sera achevée ? Car la question n'est plus tellement celle du quand, ni même du comment, mais bien du où. Elle m'inquiète, car je ne veux plus m'user jusqu'à la corde : Artie, Jarl et Winie ont trop besoin de moi pour que je puisse à nouveau m'oublier comme je l'ai fait par le passé. L'image qui me vient, souvent, lorsque je pense à moi, est celle d'un bulbe de fleur - qui se vide jusqu'à la pourriture pour donner ressources et énergies aux feuilles et aux fleurs au-dessus de la terre. Invisible, enterrée, voilà où je suis désormais. Et en même temps, ma responsabilité est immense : si je viens à mourir, tout s'effondre.

C'est un peu triste, j'en conviens. C'est malgré tout terriblement réaliste, et je n'en tire pas plus de rancune que cela. Je suppose que dans une dizaine d'années, cela ira mieux. Mes petits seront moins dépendant de moi, je pourrais certainement regagner un peu de cette liberté que j'ai perdue. Et Ronin dans tout cela, me dirais-tu cher blog ? Disons que Ronin est désormais tiré d'affaire et autonome après sa reconversion et une première année de sa nouvelle activité. Je crois qu'il ne sera jamais constitutif de cette force motrice qui me rassurerait - mais c'est tant pis, je crois que c'est ainsi que ce chemin devait être. Où est-ce qu'il sera quand je ne serai plus un bulbe ? Je ne sais pas le dire. J'attends, nous verrons bien. Ces temps-ci, je l'empêche de me prendre l'énergie que je veux diriger exclusivement vers les enfants. Il en tire certainement de l'amertume, car il aimerait bien être une feuille supplémentaire du bulbe, mais qu'importe. Je considère, certainement égoïstement, que j'ai été trop abîmée par ces dix dernières années. C'est dommage, mais c'est ainsi. Je ne vais pas prétendre le contraire, cela serait vraiment la fin du peu d'acuité intellectuelle qu'il me reste dans cet océan d'à peu près.

Demain, c'est son anniversaire. Cela me pèse et me coûte, quand je pense à la succession de fiascos qu'ont été mes propres anniversaires ces dernières années. Je tâche de m'impliquer, même si je dois avouer que mon esprit est ailleurs. Ce n'est pas simple. Je suis habitée par une sorte de fatigue émotionnelle, qui me fait refuser de m'engager dans cette direction. Refus d'obstacle, pour filer la métaphore du cheval. Je n'ai plus envie de porter la moindre action pour lui. Pas tant que je devrais lui rappeler le quotidien - la bagnole, les vacances, les finances du foyer, la nécessité de déménager, nos trajectoires communes. Pas tant qu'il ne pensera pas demain. Pas tant qu'il jugera mes clopes en cachette, mes envie de solitude et mes bandes-son des années 2000. Oh God, je ne vais jamais pouvoir publier cette note en l'état.

Je laisse guider mes pensées : le souvenir de mon dernier anniversaire, particulièrement décevant à cet égard. Ronin s'était retrouvé captif de mes parents, avec une parodie de déjeuner familial, parodie de gâteau, parodie de tout. Mes pauvres parents, dont il faut désormais que je m'éloigne, c'est clair. J'ai mis du temps, mais j'y suis arrivée. Certains vont plus vite que d'autres, je dois l'avouer. Où est-ce parce que j'ai désormais une assise financière un peu plus solide (et Ronin également) ? Parce que j'arrive mieux à écrire, sans honte, cette réalité ?

Je vois très bien où ce chemin pourrait aller si je continuais de l'écrire avec simplicité. Peut-être que là encore, je mets trop de temps à décliner ce qui serait une évidence pour n'importe qui. Je suis lente et envahie par le doute. Cela me perdra certainement.
C'est amusant, ce n'était pas du tout l'idée de cette note lorsque j'ai ouvert ce blog.

C'est un fil risqué que celui que j'ai déroulé, parce que si je suis complètement honnête, ces temps-ci je ne fais plus rien qui m'amène à porter quelque chose de concert avec lui. La cuisine en commun est devenue impossible. S'il décide de s'occuper d'un bain ou d'un coucher, je désinvestis complètement l'action. Je refuse son timing, ce qui est une manière bien peu constructive pour me réapproprier quelque chose que j'estime avoir perdu. Ce n'est pas que ma liberté, c'est plus que cela. Mon individualité, mon intériorité. Mon rapport au monde. Est-ce que cela dit de moi quelque chose, quelqu'un d'affreux ?

Je ne suis pas certaine qu'il soit possible pour autrui de vivre avec moi, somme toute. Je n'arrive pas à m'en inquiéter complètement. Ma mère dirait avec simplicité que je suis chiante, et d'ailleurs elle ne s'est pas privée de l'exprimer en ces termes cet été. En fait, je crois que c'est moins la réalité du constat que l'attaque contenue dans ces propos qui m'a blessée. Je sais bien que je suis "compliquée". J'aime cette complexité, dans toutes ses dimensions. J'aime refuser la simplicité, les raccourcis, les facilités. Mais à l'heure où je peine à avancer, où tout me paraît lourd et difficile, tout déséquilibre devient une déclaration de guerre. Et je n'ai jamais été très résiliente - tu sais bien blog, cette fameuse rigidité ennuyeuse et souvent moquée.

Dans dix ans, ça ira mieux - peut-être. Dix ans... rendez-vous dans dix ans, blog.
En juillet 2024, ce blog aura vingt ans. "Vingt putain d'années", aurais-je marmonné il y a dix ans. J'ai dépassé ce stade. Je sais à quel point l'autrice de ces lignes, il y a vingt ans, m'aurait regardée avec mépris. Je vis avec ce mépris tous les jours. Une partie de ce mépris explique ma difficulté grandissante à me raconter.
A quel moment ça a dérapé ? Avec les enfants, c'est désormais assez sûr. La parentalité emporte tout un lot de contingences que je n'ai pas su maîtriser. Celles qui sont issues des poissons panés, pour commencer, mais pas seulement. Mes trois grandissent aujourd'hui, et je vois dans leur éducation, en strates, ce qui est hérité, ce qui est conditionné, et ce qui vient de moi. (Je passe ce qui vient de ma belle-famille, inintéressant pour l'exercice, et contre mauvaise fortune bon cœur bien présent).
Est-ce que moi et Ronin, sans les enfants, ça aurait été ok ? Peut-être, mais ce n'est pas sûr du tout.
Est-ce que je regrette ? C'était sensé être une note sur les inconforts ordinaires, putain. En général, je ne regrette rien, je prends tout en l'état. Je construis sur l'existant.

Est-ce que je regrette ?

-- Note du 27 février 2025 : cette note a d'abord été conservée sous mot de passe. Je la publie ce jour.

KSHMR - Anywhere is home

Et me voici, dans une médiathèque qui s'apaise après le chaos d'un samedi après-midi, patientant le temps que mon Jarl termine une heure de jeux vidéos, tentant vaille que vaille de remettre un peu d'ordre dans mon quotidien - mais échouant lamentablement et sans équivoque. "Voir la lumière avant qu'elle ne s'éteigne," comme dirait le trivial poète qui accompagne mes hésitations inérieures.

J'avais envie de parler de Lucky Luke, dans cette note.
Lucky Luke, ce personnage inattendu arrivé dans l'histoire de ce blog au début de l'été 2021.
Un personnage avec lequel j'aurais vraiment tout fait pour installer une distance rigoureuse et solide.

Alors pourquoi est-ce que je m'applique autant à renforcer son rapport au pouvoir, à la maîtrise des trajectoires et des personnes, à la prise de décision ?
Qu'est-ce que je cherche ainsi à obtenir, pour moi, pour lui ?
Je ne suis pas tellement certaine de publier cette note, je dois bien me l'avouer.

Pourquoi disséquer cela, maintenant ?
Il faut dire qu'en suite de cette espèce d'apogée intervenue cette semaine, ce climax tant attendu, je peine à visualiser la suite. Et ce blog sait à quel point je hais l'incertitude. J'essaie de me projeter d'ici la fin de l'année, en meublant mon temps, en patchant un emploi du temps déjà débordant de projets et de rendez-vous, professionnels et personnels. Des visites, des journées, des échéances.

Je l'ai amené là où il est à présent, et désormais.... désormais, quoi ?
Je sais qu'il mesure maintenant que tout est désormais à construire, qu'il n'y a pas de retour en arrière après avoir contemplé l'immensité du champ des possibles. Désormais, la pression est terrible, et c'est en partie de ma faute.
Est-ce qu'il se serait contenté de peu ? Je me dis que non, même si je n'en suis pas si sûre : il ne savait pas qu'il était possible d'aller là où je l'ai conduit. Il voulait aller loin, certes, mais aussi haut ?

Une partie de moi aimerait le suivre, construire avec lui, dessiner le chemin et en aménager les contours. Cette partie de moi aime trop le pouvoir pour s'en détourner alors qu'il est si près.
Une autre partie de moi se censure : je ne suis pas assez pertinente, trop petite dans l'ordre des choses, pas la bonne personne, et pas même Cow Girl pour commencer. Cette partie de moi se dit qu'après tout, s'il me remercie - un jour, plus tard -, cela ne sera que logique, et que je ne dois pas m'en trouver affectée. Que cela me permettra de me reposer et de me recentrer sur moi, après toute cette frénésie épuisante.

En filigrane, ou en écho, il y a cette cette intuition lancinante que quelque chose de nouveau a émergé de tout ce fatras. Un fil nouveau, ténu, brillant et acéré. Quelque chose que je ne veux pas nommer, même si ne la reconnais que trop bien. Cette chose, là, ce soir, j'ai envie de la préserver. Je la contemple avec circonspection. J'ai besoin de me réassurer : oui, elle est bien là.
Évidemment, qu'elle est là.

Et je m'en veux, car je suis très responsable du tissage de ce fil. Je sais exactement comment il est arrivé, à quels moments j'aurais du le couper - ce que je n'ai pas fait, et pourquoi il s'est en conséquence à ce point renforcé.
Tu vas me dire, cher blog, qu'il n'avait qu'à se débrouiller tout seul et que c'est tant pis pour lui.

Je peux te répondre que ce serait assez injuste, parce que j'ai très probablement une longueur d'avance sur lui.
Enfin, j'écris cela. Je n'en sais rien à vrai dire. Je le suppose, mais je n'en sais rien.
Peut-être qu'il a déjà vu que ce fil était une possibilité, et peut-être qu'il a accepté de composer avec lui en connaissance de cause.
Mais te l'avouerai-je, blog ? Je ne l'en crois pas capable.

C'est d'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles je suis plutôt circonspecte à l'idée de renforcer le lien.
Mais à la fois, s'il avait été plus affuté, plus astucieux, un peu comme se piquait de l'être Rhêtor par exemple, il n'aurait récolté que mon mépris et un amusement distancié.
Sa simplicité me désarme, quelque part.

Il y a des échos que j'analyse, que j'essaie de mettre de côté, que j'essaie de ne pas surinvestir.
Il y a aussi cette prescience que ce que nous traversons provoque ou même précipite la situation actuelle. L'état de fatigue physique, de tension émotionnelle et d'incertitude quant aux postures à adopter - tout cela constitue une marmite euphorisante qui floute tout.

Enfin. C'est pour l'instant le week-end, et lui comme moi avons encore ce sens de la préservation de nos espaces individuels. Personnels. Familiaux. Culturels. Jusqu'à quand ? Il y a déjà eu quelques biffures portées à ce contrat, elles demeurent néanmoins particulièrement exceptionnelles.
Les difficultés sont plurielles ; à la différence de Fox, la situation est ici particulièrement asymétrique. L'âge, la situation professionnelle, le positionnement institutionnel.

Je mesure qu'il faut que je porte une attention toute particulière à moi : en cas de catastrophe, c'est forcément moi qui en paierait le prix le plus élevé. Comment McGraw s'est-elle dépêtrée des situations similaires qu'elle a connues avec Eastwood ? J'écris cela parce que, vue de l'extérieur, il me semble qu'elle n'en finit pas de régler une facture injustement attribuée.